Veloz

Hace unos días me sentí vacía, llena de pena y de rabia por no lograr mi objetivo, ese por el que tanto tiempo había luchado.
De pronto, después de tantos meses, me encontraba sola en Londres c/ París, sentada en esa misma banca, fumándome un cigarro para los nervios, y recordando cada palabra que salió de tus labios y me parecían tan falsas en ese momento.

Y ahora pienso como todo cambia, en tan pocos días, el mundo gira, tan rápido y yo me siento tan lenta caminando.El mundo es veloz y yo no me inmuto ante nada, aveces te vas y luego vuelves con mejores ánimos y mejores proyectos.
El mundo me sigue pareciendo rápido y yo quiero caminar junto a él, la verdad es que nunca me he desligado de él.

Ser mejor

¿Cómo poder contagiarte de mis ganas de vivir?...

¿Cómo poder hacer que seas el mismo de antes?.
Si en realidad todo el panorama es tan complejo, lo sé.
Yo sé que ser el mismo de antes, a ti también te gustaría, pero más que ser el mismo, podrías ser mejor.

Se que comenzar de cero, en todo sentido es difícil, es como no partir, y muchas veces todos pensamos que no funciona, pero si te tomo de la mano y prometo no soltarte, lo harías?.

Esta vez me cortaste, mañana quizás no lo hagas, porque no te buscaré, pasado, quizás también me cortes, pero sé que algún día pensarás lo mismo que yo.

Pasado

Justo ahí, tú ni te diste cuenta... ya no eres el mismo, no eres ni la sombra...
que triste que todos te lo digan y no lo tomes en cuenta, que triste que todos te digan que no es lo mejor y tú no quieras aceptarlo y mejorarlo.

Palabras para mi amor

Isla Negra, Nov 2011

Amor, que más podría decir?. Si eso es lo que eres y lo que has sido durante estos últimos veintiséis meses.
Y si le agrego los meses en que te conocía, pero no te hablaba, suman y suman.


Ahora trato de recordar tantas cosas y me pregunto, por qué debería seguir junto a ti y por qué no?.
Recuerdo, pongo en la balanza, miro hacía atrás, vuelvo al pasado, me logro sentar en el pasto del parque Bustamante, una cálida tarde, vuelvo a Isla Negra, vuelvo a tú cama, vuelvo a nuestra música, vuelvo a ti y a mi, vuelvo a cero.
Y es que quizás para ti, ya nada de eso importa, y solo importa el presente que esta duramente alejado de ti y de mi, importa más las discusiones por estupideces, las peleas por cosas que si pongo en la balanza no tienen mucha importancia.
Y es que quizás para ti, todo ya está muerto, y para que seguir entonces?, pues bien, yo te digo que no todo está muerto, existe algo importante, que quizás para ti disminuyó, quizás para mi también y no me había dado cuenta, pero aunque sea menos, mi corazón sigue palpitando por ti, no como la primera vez, pero lo sigue haciendo, y quizás esta sea la última esperanza, el último indicio de este amor que ha sido tan tormentoso y tan hermoso, que ha tenido tantos bajos y tantos altos, tantas veces nos hemos vuelto a tomar de la mano, tantas veces nos hemos dicho adiós, pero seguimos aquí, juntos, No crees que será por algo?.


Ahora, en mi pieza, sola, con una licencia que no me vino bien, pienso en ti, y pienso en que piensas de mi, quizás ya ni siquiera piensas, quizás ya me alejaste y yo no quiero creerlo, quizás estás más cerca y tampoco lo he notado, no lo sabré quizás nunca.o quizás si, cuando llegue el momento de hablarnos, mirarnos a los ojos y decirnos todo lo que tenemos y debemos decirnos, porque quizás será la última vez.


Quiero que sepas que si pudiese retroceder el tiempo, lo haría y me quedaría justo en ese momento cuando nos dijimos todo por primera vez y comenzamos a caminar de la mano por un camino que cada vez se iba haciendo más bello, más colorido, más hermoso, que luego fue cayendo y así, subía también.
Me gustaría volver a ese primer beso, del que me emociono de tan solo volver a él, cuando ninguno sabía mucho del otro, pero teníamos la intención de conocernos cada vez más.


Quiero que sepas que te extraño y que me gustaría tan solo estar durmiendo entre tus brazos, como tantas veces nos sanamos de todo lo malo que se cruzo en nuestro camino, cuando le doblamos la mano a cada una de esas personas que nos han querido separar.


Quiero que sepas que me arrepiento de muchas cosas que te diré cuando te vea, y que ahora siento que quizás ya es muy tarde para arrepentirse... o quizás no.


Quiero que sepas que te amo, que nunca amaré a alguien como te he amado a ti, porque has sido muchas cosas en mi vida, tú me devolviste a la vida y eso lo sabes muy bien.


Y por último te dejo esta canción para que nunca olvides todo lo que me haz regalado.


Te Amo!

Mi amor

Mi amor es incomprendido, es aguerrido, es muchas veces torturado.

es silencioso, tímido, celoso, cariñoso, paciente, mi amor es cálido, sufrido, loco.

Mi amor es de pocas costumbres, de pocos modales, de muchos sentimientos.

Mi amor lo tiene todo y no tiene nada, mi amor, tiene esperanza , vida, fidelidad.

Mi amor es enviciado, musical, con palabras que muchas veces no saben como expresarse, se quedan ahí sin poderse arrancar.

Mi amor esta dispuesto a entregarse, esta dispuesto a seguir, esta dispuesto a amar.

Pero, ¿A quién le importa realmente que siente mi amor?

Hablar de ti

"Subiendo el cerro, el frío se adueñó de mi actitud y mi gesto..."


Es casi imposible, no hacerlo, es casi inmediato en mi desde siempre: Hablar de ti.
y es que cuando te conocí jamás creí hacerlo, jamás creí tenerte, tenernos, siempre te vi, nos vimos tan lejanos, y en un abrir y cerrar de ojos, ya estábamos sentados en el pasto, diciéndonos todo, costo, pero salio.


Como poder explicarte ahora, después de dos años, todo lo que siento...
todo lo que te amo, todo lo que te necesito, todo lo que te espero, todo lo que te siento.


Como poder explicarte ahora, lo mucho que me gustaría tenerte entre mis brazos cada día, cada noche, en cada momento, como poder explicarte ahora, que me encantaría volar para irme junto a ti, todos los días, aunque fuese unas horas y luego volver a mi realidad.


"Yo solo quiero, que recuerdes eso, que fui un pasajero, allá entre tus sueños..."


Porque hablar de ti es ....

28 de Abril

Hace unos días, recordaba aquella noche, en aquel Pub, que ya no existe, llamado “el reencuentro”.

Sé, que jamás olvidaré esa noche…

Tenerte nuevamente en mis labios, en mis brazos, era soñado, era volver a vivir, el mundo se volvía multicolor, ya no había oscuridad, no habían sombras de un pasado, que quizás no volvería, estábamos tú y yo, juntos otra vez, sin poder creerlo.

De eso ya casi siete meses, de ese beso que fue casi como el primero, nervioso, asustado, tímido, extraño.

De esas palabras, ya casi siete meses, esas ganas de seguir, de volver a caminar de la mano, de olvidar lo malo y el pasado, volver a volar en este mundo que a veces nos pesa tanto y a veces es mágico y maravilloso.

Siete meses, más veincitinco, la mezcla perfecta, para no dejar de verte, de besarte, de tocarte y conocerte.

La mezcla perfecta, para saber que estoy contigo y quiero seguir junto a ti.

Para saber que soy idiota, tú también lo eres, pero te amo y me amas igual.

Para recordar nuestras tardes en el pasto, que deseo retomar.

Para saber que junto a ti mis días son más felices.

Debes saber

Que al caminar a tú lado no encuentro razón por la cual no ser feliz.
A pesar de tantas cosas que nos han separado, puedo apostar todo lo que tengo que tú corazón sigue latiendo junto al mío, de la misma manera que cuando nos besamos por primera vez y el mundo comenzó a girar solo en base a los dos.
Lo malo quedó atrás, los corazones rotos del ayer quedaron atrás, y solamente estábamos los dos, juntos frente a frente, cada mañana, cada tarde y cada noche.

Al besarte no encuentro razón por la cual no ser feliz.
Me conoces tanto y a la vez, cada día me conoces más, yo te conozco tanto y a la vez día a día siento que tengo mucho más por conocer. Es cierto que el miedo muchas veces nos nubla y nos exige más de la cuenta, pero el miedo es parte de todo, ¿no lo crees?, el miedo es parte de nuestra vida ¿no lo crees así?
Tenemos tanto por entregar, tanto por vencer, tanto por seguir.
Mis intenciones están más vigentes y claras que nunca, más apasionadas que nunca. Son ciertas como el sol que sale cada mañana, y la luna que se asoma todas las noches, son ciertas y reales como cada sueño y anhelo que tengo junto a ti.

Todo lo que tengo para ti es tan cierto como nuestro primer beso, nuestro primer despertar juntos, y también tan cierto como el dolor que sentí cuando tuvimos nuestro primer adiós.

Creo y quiero saber que todo esto es parte de la vida y de un pasado que muchas veces no quiere irse, por más que así se desee, debes saber que mis mañanas, tardes y noches, son completamente tuyas, debes saber que cada noche sueño contigo, debes saber que recuerdo como si fuera ayer la primera vez que te vi, la primera vez que te hable, la primera vez que te toque.
Debes saber que cuando estamos lejos mi vida se hunde, mis espacios se achican, no existe un después, solo un antes y ese es el antes junto a ti.
Debes saber que no hay sentimiento más puro y más valioso que el que siento por ti, el más sacrificado, el más duradero, el más fino y silencioso también.
Debes saber que todas las cosas que hago y que siento son amor, solamente puro e infinito amor.

Veinticinco

Caminamos juntos de la mano  hace ya veinticinco meses.
Y es cierto que cada día te amo  más y más, mucho más de lo que tú crees.
También es cierto que aveces hay miedos, creo que son comunes, miedo a perderte, a perderme, a perdernos.
Sigue siendo tan cierto que ahora que me dices que me extrañas y me necesitas, no  me queda más que decirte y jurarte que yo siento lo mismo, desde que te fuíste hace al menos tres horas, te debí haber besado más.. te debí haber abrazado más, porque tú y yo lo merecemos.

Te extraño y me extrañas, pero sienteme al lado tuyo, sienteme como siempre, siente mi olor, mis besos, mis caricias. Mis te amos, mis te quieros, sienteme con mis enojos y risas, con mis llantos, con mis alegrías, con lo bueno y lo malo... sienteme tal cual te gusta q yo sea... tal cual como me amas...

Puro y real

Que simple se me hace volver al pasado, me iría veincitinco meses atrás, incluso más, si, un poco más.

Que simple sería conocernos otra vez, solo los dos, y es que de un tiempo a esta parte han cambiado muchas cosas, y me gusta ver el pasado correr por nuestros cuerpos y nuestras venas, el tiempo intensifica todo, lo cura todo, lo une todo.

Volvería al momento en que un café quince minutos era tan simple y cotidiano.
Volvería a los días en que dejé de fumar por estar con él quince minutos sin humo entre nuestros besos, volvería a amar tanto como en aquellos días sin miedo, a correr por el pasto, a besarnos en cualquier lugar, a tomarnos fotos diariamente y llenos de felicidad. Volvería a pensar solo en nosotros, solo  en nuestro amor, deberías volver junto a mí a esos momentos, el amor era puro y real, puro y real.

Vale la pena

Hoy tuve un diferente despertar.
Sabía que el día sería diferente, pero nunca me imaginé que iba  a ser tan feliz.
Tus ojos hoy estaban distintos a la última vez que los ví, hace un par de días atrás.
Me dijiste lo mucho  que me extrañabas y tú quizas no te imaginabas cuanto yo te extrañaba a tí.
Caminamos, caminamos, caminamos, que genial es hacerlo  contigo de la mano.
La tarde se hizo corta, recuerdo cuando tú me decías que el tiempo se hacía corto cuando lo difrutabas y eso fue así, te disfruté, me disfruté, nos  disfrutamos,  nos amamos, no dejamos de hacerlo.

Hoy me dí cuenta que  todo esto, vale la pena, que tomarte de la mano, vale la pena, besarte vale la pena, amarte vale aún más la pena, todo lo que me dijiste vale la pena.  Yo tampoco quiero perderte.

El derecho de amar...nos

Por ahí, leí, algo acerca del pasado. Y me recordó exactamente como estaba yo, hasta ese momento.

"El pasado es basura, un asco, por algo es pasado. Si vivimos de él, no somos nada, no existe el tiempo, ni presente, menos futuro.. y lo peor.. nos sentimos putrefactos, dolidos, con la espalda hecha trizas por el peso del tiempo..."  

El amor hace libre, el amor me hace libre, y justamente es ese el derecho de amar, aquella libertad.

Cuando  me tienes en tus brazos se me olvida todo, pierdo el sentido del tiempo, pierdo el rumbo de la vida, siento que somos solo los dos en el mundo.
Cuando me tienes en tus labios es lo mejor que puede pasarme, un beso tuyo son los segundos más placenteros, más duraderos, el tiempo se detiene, tus manos se vuelven la seda más agradable que toca mi piel suave y calida.

Lo mejor de todo es que me tienes en tú corazón, y eso debe hacernos libres del pasado. Comenzar cada día  un momento nuevo, una vida nueva, tomarle cada día un nuevo sentido a esta vida que aveces se nos hace tan complicadas, pero recuerda que aunque  nadie lo vea cada mañana el sol sale y eso nos hace libres.

Afortunada

Si pienso en como era mi vida hace tres años atrás, no saco mucho en limpio, un par de amores bien sufridos, me iba  bien en los estudios, cantaba mucho más seguido y tenía planeado un futuro que no se parece en nada a lo que vivo ahora, día a día..
Pero al pensarlo es mucho mejor, despertar cada mañana por una razón concreta, levantarse temprano por una razón real, ir a trabajar por un motivo gigante. Estudiar por mi futuro y el de alguien más también.
Y  es que hace tres años cuando llegó a mi vida esa pequeña rubia de ojos café llena de vida y de amor por entregar me dí cuenta que todo lo vivido antes, no tenía sentido. Yo siendo como era antes no tenía sentido, las lagrimas que derramé antes no se compararían en nada con las que pueden ser derramadas en un ahora. Y es  que hace tres años me cambio la vida, hace tres años le encontré el real y verdadero sentido, hace tres años me convertí en la mujer más afortunada del mundo, tener a alguien que te dice "TE AMO" cada mañana, cada tarde, cada noche no tiene comparación alguna con los te amo vanales del pasado.
Porque ese amor sea como sea, será eterno y soy afortunada de tener ese amor eterno para mí y solo para mí.

Las Meninas

En ese auto, yo recuerdo todo.
No estaba así como dices tú (que era yo...)
Y recuerdo que después de escuchar por decisión mia "La Flor del viejo hotel" puse "Las Meninas", porque sé que es la que más te gusta.

"...Mañana sacaré pasajes, pero no se a donde..."

Pasabamos por el estado nacional y había mucha gente, me hablaste de los Red Hot Chilli Pepers y yo te hablaba de la fonda del estadio.
Y desde ahí comence a cantar como Amy Winehouse, haciendo alusión a lo que sería este fin de semana lejos y sin nada.
Y cada vez que pienso en Las Meninas, recuerdo la calle Grecia fria y con viento llegando a mi cara de ese auto que nos veía cada vez más enamorados y cada vez más locos.
No se cuantos minutos pasaron en mi cabeza, no fue nada,  y ya nos teníamos que bajar.

El arte de vivir ...

(Por encima del abismo...)

Ayer cuando estaba acostada sobre su cama, miraba el techo y al lado mio estaba la música que me encanta escuchar,  la carpeta de Gustavo Cerati había sido mi elegida, pero por nada del mundo quería escuchar "Medium".
Amé esa canción, demasiado, la habiamos escuchado tantas veces y en tantos lugares distintos, pero hace  un mes y algo decidí enterrarla.
Perdón Gustavo por esa drástica decisión, perdón a mi misma por igual pensar en ese tema que vi en otro lado, en otro contexto y para otra persona y termino por sacar todo mi odio a esas letras y esos acordes que tanto había querido..


"Ya tantas veces morí... nunca me pude ir.."

...

Me vienen a convidar a arrepentirme,
me vienen a convidar a que no pierda,
mi vienen a convidar a indefinirme,
me vienen a convidar a tanta mierda...

Hoy, justicia

Hoy fue una tarde de aquellas que me hacen pensar  que hay demasiadas cosas que aborrezco en esta vida y tantas otras que amo tanto...
Hoy lo miraba a él, tan sólo tres meses y medio, casi cuatro y su madre lejos, ¿por qué? Nadie lo sabe, solo espero que se haga justicia.
Hoy pensaba en lo grato que es vivir en paz y sin mentiras, es lo mejor, ¿por qué tan pocos lo practican? Nadie lo sabe, espero que se haga  justicia.
Hoy pensaba en lo fantastico que estuviste anoche, que estuvimos. ¿Por qué no pueden  ser asi todas las noches? Nadie lo sabe, espero que se haga justicia.
Y  en este momento pienso en el por qué de muchas cosas, en el  porque tenías que fijarte en mi, si eras un gran apoyo para mi y decidiste alejarte, por qué hay tantas personas queriendo hacerle daño a otras, por  qué tengo tantas ganas de ir a ver Medianoche en París, por qué la noche está tan rica y especial, igual que la de ayer..
Nadie lo sabe, yo tampoco lo sé, pero quizá algún día se haga justicia.

Altura

No alcance a abrir los ojos cuando ya estaba en aquella azotea.
No le tengo miedo, no le tengo pánico, no le temo a nada.
Prendí un cigarro que poco y  nada pude fumar por el viento, pensé que quizá era mejor saltar y dejar todo hasta ahí, también pensé que era mejor devolverme y seguir mi camino, pero no hice ninguna de las dos, me  quedé ahí pensando junto a aquel cigarro que se consumia y decidí volar sin necesidad de lanzarme al vacio.
Y bueno, sin darme cuenta al bajar ya estaba volando.

El arrepentido

Quizá cuantos días habían pasado, quizá para que se vieron.
Poco y nada se dijeron, solo se miraron, y esa mirada dió pie para volverse a entregar.
Sería Marin, seria Amunategui, sería grajales, no lo sabian, solo sabian que sería...
Seguian sin decir nada, ella no quería contar, él no sabía si era lo correcto, pero lo deseaba.

Un beso cerro todas las culpas, y ese beso se convirtió en caricia, esa caricia se convirtio en una blusa menos, una camisa menos, y de esa ropa menos ya no había tiempo de arrepentirse, ya estaban ahí, ya era parte de ese silencio, ese que ambos sabian no debían romper.

Las sábanas dieron fé de esa pasión que a pesar de todo no estaba perdida, no se había quebrado, ahí quedo impregado su olor,  sus caricias, su amor más silencioso, su opaco reencuentro.

Sin música de fondo, cuando ella despertó sintio que no había nada por hacer, que ya solo quedaba eso, no hubieron te amos, no hubieron palabras lindas, solo quedaba esa pasión que la hacia sentir estúpida, tonta, quizas la peor de todas.

Se levanto sin que el lo notara y se fue.

Caminaba por adoquines sin mirar atrás, decidio no recordar esa tarde, decidio dejar todo atrás, desde ese día todo era parte del pasado.

Y allá en ese lugar, quedó el, amandola, deseandola aún más, el arrepentido.

De estos caminos

No logro recordar bien en que estaba  pensando esa tarde.
Caminé muchas cuadras buscandolo y nunca lo encontré.

Pasaba y pasaba gente y nada.

Comencé en la moneda, seguí hasta el parque forestal, frente al emporio de la Rosa, me senté en una banca, me fumé un cigarro escuchando "Love song" de The Cure.

Terminé y seguí caminando, llegué a Bellavista, donde tantas veces nos habíamos sentado y habíamos intentado arreglar el mundo, me di toda la vuelta, y terminé en parque bustamante, en la misma banca donde te había  visto por última vez.

No se que en que estaba pensando...

Sábado

Sábado, 20:40 hrs, caminando frente a la Moneda, muy cerca de mi casa, el agua me corría por la chaqueta y el pelo... Me detengo en Agustinas con Teatinos, iba demasiado rapido, casi arrancando, me detengo y pienso..
Quizas falto un cigarro en ese momento. Quizas faltaba tu mano en ese momento.. o quizas nada, debía estar ahí caminando sola, en una calle casi vacia, si no fuera por los carabineros que siempre estan y nunca se van.
Seguí caminando, pensé en como dos piernas no muy largas podían avanzar tanto.. comencé en teatinos con Santo Domingo, no habían pasado ni tres minutos y ya estaba en Agustinas y seguía.. sabía que debia llegar rapido a Zenteno porque mi bolso me esperaba y Nicolás también.. porque comenzaba a llover cada vez más fuerte, pero eso no me importaba.
Cruce la Alameda, con demasiado vapor desde mi boca, y seguí.
Toqué el citofono, entre y le sonrei a mi Padre, vi a mi mamá y saqué mis cosas, me despedí y nuevamente la calle y la lluvia me estaban esperando, se quedaron detrás de la reja del edificio, se quedaron allí, esperandome.
Llamé al colectivo que me dijo "TRES MINUTOS", no conté cuanto se demoro, cerre el paraguas que si esta vez había sacado y me subí, iba escuchando Mecanica Popular, y de pronto se subió alguien que me miro solo por la musica, aún no sé quien es, pero antes de bajarme me miro y me dijo:
-Buena música... (espero una respuesta)
Yo arisca a los desconocidos, solo lo miré y me baje en el paradero once de avenida La Florida..
Esta vez no te llamé para avisarte que ya estaba allá.
Caminé por esa calle que estaba más sola que yo los días de marzo...me llamaste y te dije..
-Estoy a punto de tocar el timbre...
Y ahí saliste, sin miedo al frio ni a la lluvia, a recibirme como si el día anterior no te hubiese visto...
Desde ahí lo magico se apodero de nosotros, desde ahi que quiero volver..
es que debo confesar que de verdad ya no recuerdo cuando fue la última vez que desperte a las once y cuarto de la mañana, sin culpas y lo mejor, sin nada más que hacer.

Isla negra

Tan tuya y tan mia..


Ese lugar tiene tanto y aveces no tiene nada.
¿Recuerdas que aveces pensabamos que Isla Negra nos salvaba?
De las cosas que nos hacian daño, las cosas que nos distanciaban. algo ocurria y partiamos a Isla Negra y sanar nuestro corazón y nuestra alma, y cerrabamos la puerta de la casa, caminabamos de la mano bajando la loma con un aire distinto..


Isla negra, tan tuya y tan mia, tan nuestra...


No te imaginas cuanto me gustaría estar contigo.. tanto como en la playa, y también en la cama, durmiendo, abrazados, haciendo el amor.. teniendonos..


Isla Negra.. tan nuestra...

♥

b * n

Varios días....

Hace varios dias o semanas quizás mis lentes se empañan de gotitas que después cuesta borrar.
pero me quedo callada, porque siempre surge algo más importante en ese momento, o actuo para que todo este bien y que cada persona que tengo a mi alrededor este feliz y a gusto conmigo.

Hace varios días  que tengo ganas de no despertar más, pero pienso en ustedes; mis amores y me arrepiento, me retracto de haber pensado eso o haber tratado de dejar de respirar y me duele aún más.

Hace varios días que no quiero pisar más ese rojo piso seís. No quiero ver más esas mismas caras que te apuñalan y luego te sonrien, no quiero ver más las mismas caras que por decir lo que sientes te tildan de mala o de incomprensible...

Hace varios días que siento miedos, a cada minuto, hace varios dias que me cuesta mas dormir y me da mas miedo estar sola, hace varios dias que siento que nadie me mira, que nadie me escucha, que todos pasan por mi lado y no se detienen a mirarme, pasan por mi lado y no se detienen a abrazarme.

Hace varios días que quiero solo estar en paz un poco, yo también quiero mirar el mar en paz, quiero respirar ese olor único en paz, hace varios días  que espero un abrazo sin fin.

Hace cuatro días lloré en tu brazo y nisiquiera lo notaste.

El sol aveces se equivoca

...Esta mujer dice que tiene adentro una estrella...

Sentimientos encontrados... no se mucho que pensar.. me siento retrocediento la vida tres años y aun poco más.

Miedo.. extraño miedo, siento miedo tal cual como si fuese mio...

Dicen que la llegada de una vida es lo mejor que puede pasarle a alguien en la vida, pero...
¿cómo saber si estamos preparados para eso?

..Si esta mujer no quiere ser esta canción, esta mujer se puede ir diciendo no frente a mi amor...

Que ganas de cambiar un poco el mundo, aunque fuese solo  un poco...

pero es imposible.. todos sabemos que es imposible..

no faltan  las personas que gozan haciendo daño y tampoco faltan las que son dañadas..

creer en un mundo distinto es satisfactorio.. pero el sol aveces se equivoca...

*

.

Aveces no quiero saber  del mundo, ni de mí, al despertar.
Aveces cuando camino por la calle, pretendo que algún auto me atropelle y desaparecer (me  gustaría saber que se siente ir camino a la nada)
Aveces cuando tengo ganas de reirme recuerdo el pasado, algo tuvo que lo hace mejor que estos últimos días.
Aveces trato de hacer tantas cosas y finalmente no hago nada, ni bien, ni mal, no  hago nada.
Aveces leo y escucho los recuerdos, y muchas veces me quedo sin ellos.
Aveces quiero sentir más de la cuenta, más de lo que me pueden dar.
Aveces quiero terminar con todo, pero no tengo las fuerzas... no las tengo.

Esta Luz *

Me como una barra de chocolate y comienzo a recordar.
Hace un año estaba comenzando mi verdadera vida, pero estaba en una carcel, una carcel en blanco.
Me encerré en lo que debía ser, sin ver más allá, sin sentir más allá. Me dejé llevar por palabras antes ya escuchadas para creer que el amor estaba golpeandome otra vez y con lo que había soñado muchos meses y nunca golpeaba mi puerta.
Lo dejé entrar sin pensar en que pasaría si otra vez no resultaba y sin quererlo me encarcelé, me volví esclava de mentiras y verdades, de creer y no creer, me volví adicta a la maldad y pensé que todo era como antes y nada ni nadie se había intrometido.
Pero no fue así. Una mañana desperté y estaba sola, (otra vez), ni un sólo mensaje, ni una sola llamada, mi cama estaba vacia, y yo dentro, comenzaba a llorar. Me pregunté mil veces que había pasado, pues mis sábanas me recordaban a cada segundo que aún seguia su olor y las caricias que terminaron quemandome, no queria darme alguna respuesta sincera, quizás todo lo dijo Laura, o también lo que decia Pilar era cierto y yo estaba completamente ciega.
Comencé a caminar nuevamente, sola, triste, me levantaba cada mañana como si no pasaran los días y las noches.
No desfruté las lluvias al atardecer y mi última pintura estaba a medio hacer sin tener algún sentido para darle color. Me habían engañado otra vez a mis veinticinco años y no lograba volver a respirar.
Pilar me decia que fuera a caminar cada vez que tenía la necesidad de escapar o de sentir algo que claramente en mis cuatro paredes no encontraría. Me costo casi un mes hacerlo, hasta que una tarde estaba sentada con un café y un cigarro en mi terraza y veía como pasaba gente por el parque forestal y yo hacia como si no existieran. Esa tarde decidí volver a caminar.
Me compré un helado de bocado en la ezquina de mi edificio y comencé a caminar, llegaba la primavera y con eso el viento tibio de las siete de la tarde, casi oscureciendo.
Me senté en la banca más limpia que encontré y recordé mis canciones favoritas; Y, al final, sale un sol incapaz de curar las heridas de la ciudad, Y se acostumbra el corazón a olvidar...
Bastante triste para la decisión de comenzar de cero..
Mi helado ya no existía y estaba oscuro, comencé a caminar de vuelta hacia mi realidad, cuando sentí a alguien caminando a mi lado, no era atractivo, para nada, tenía una pinta así de "experimentado", pero su mirada tierna y necesidad de encontrar algo al igual que yo, me impidieron alejarme de él.
Me pidió fuego (ya estoy vieja para caer en sus juegos), le dije que no tenía (y era la pura verdad), no tenía, estaba en mi departamento, pero era muy pronto para hacerlo pasar. Me preguntó si siempre estaba por estos lugares, yo y mi conciente sabiamos que era la primera vez que salía a caminar al menos sola, pero en ese momento sentí la necesidad de verlo otra vez y otra vez y hablar.. y vernos otra vez.
Y eso pasó. Nos sentabamos a conversar todas las tardes después de las siete, con el aire tibio, comenzamos a descubrir que teniamos tanto en común que las tardes se hacian cortas, eramos tan diferentes, pero teníamos en común cosas tan simples, como libros, musica, tragos, etc...
Una tarde, luego de casi un mes de hablar sentados en el parque, lo invité a mi departamento, unas cuadras más allá, acepto temeroso, sin duda lo había puesto a prueba demasiado, podía comprobar que no era un psicopata ni menos un asesino en serie.
La radio tocaba un poco de Spinetta y le agradó a pesar que me había confirmado que tan de su gusto no eran. Recordé que tenía un cd de los Smiths, y lo puse, me agradó oirlo cantar esas canciones que ya había olvidado.
So ask me, ask me, ask me... No supe hasta ahora si el seguia la letra de esa canción o queria que yo le preguntara algo..
Esa noche la pasamos juntos, dormimos abrazados en el sillón, solo abrazados, y desperté y sentí que despertaba con el bajo mis brazos. Lo miré y me sonrió, se levantó al baño y cuando llegó me miro y me dijo.
- ¿Tu crees que si no me importarás me habría quedado junto a tí?
No había dado ningun indicio para que hiciera esa pregunta, sin duda me había alegrado.
Nunca me he preguntado lo contrario, trate de decirle con mi mirada que lo sabia y con creces, que quizás un mes es poco, pero estaba vuelta mariposa y completamente en las nubes sin miedo a caer.
Esa mañana tomó mi rostro con ternura y me besó. De eso ya un año.
Ese beso, marcó un antes y un después, quizás Pilar tenía razón, ese parque tenía algo mágico que no era capáz de descubrir, lo descubrí a él, y claro salí libre de esa albina carcel.
No costó mucho congeniar, no era difícil, no habían miedos, era mi grado de nicotina, la real no la necesité para ser felíz.
Ahora me mira desde lejos como rió, es lo más hago, el amor entró con el a mi vida para no irse jamás. Como decia la canción de los mismos Smiths que oíamos esa noche..


There is a light that never go... 


( Viene de http://desireinmymind.blogspot.com/ )

Mi vida en una lamina

Hoy, vivimos una experiencia linda, hermosa, y llega de recuerdos y emociones.
Aveces ir a trabajar es mucho más que eso, aveces trabajar en un banco, es mucho más que eso.
Hay calidad, hay clima, hay apoyo, hay disposición, también hay competencia, pero hay tantas cosas lindas que eso, da lo mismo.
Hoy vimos las vidas de cada uno en  una lamina, como se llamo la actividad. Y que emoción para uno mismo, mostrarles a todos tu vida, ver la vida de otros en fotos, palabras y música, esa música que hace que la vida sea especial.

A pesar de mi dolor de cabeza, mi dolor de cuerpo y mi congestión y de no haber almorzado, porque el queso philadenfia me mato y ese cebiche de palmitos me dejo loca,  fue algo que desde que se anunció lo esperaba...
y no quería que se acabara... mucha Alegría... me dí cuenta que la vida tiene tantas vueltas, pero finalmente que importante es vivir.. que importante es llorar muchas veces, que importante es equivocarse, caerse y volverse  a levantar... que importante es saber porque lucha cada persona que tienes al lado todo el día, todos los días, saber  cuales son sus dolores y sus alegrías.
Que importante  es conocerse y aceptarse..
Esta activada cambio muchas cosas ante mis ojos y me encontré con mis ganas y mis motivos de vivir...

En sus ojos...

Se esconde un gran secreto. A él no le gusta compartir, él se esconde,  él se reprime, él quizás no vive...
¿Cómo llegar a ese mito en sus ojos?
¿Cómo hacer que hable, aunque sea un poco?
Quizás es imposible.
Yo sé que en sus ojos... se esconde un gran secreto...

Vida mia

Estabas ahí, con una mirada extraña, yo no quería verte, pero lo necesitaba quizás..
Estabas ahí, tan lindo como siempre, y yo no me  quise demorar en llegar.
No había nada que hablar según tu, y por mi debiamos hablar muchisimo.
Te recomendé un bar cerca, y yo sabía que podía llegar hasta allá, finalmente llegué y ya era todo diferente.
No quise hablar de los dos, había comprendido que era mi peor error cada vez que nos veiamos, solo me reí, me dediqué a hablar de todos, menos de ti y de mi.. y resultó.
Habían pasado un par de horas, cuando se cortó la luz.. y por alguna razón.. mi rostro quedó a la luz.
me mirabas y el nervio comenzó a inundarme, sentí ganas de besarte, en ese mismo momento.. y llegó tu beso..
no fue mucho lo que se debía decir.. un te amo y volvimos a comenzar...

Feliz ....

No te imaginas como me gustaría escuchar está canción ahora, justo ahora... lo iba a hacer ayer en ese camino largo que se hizo corto, mientras escuchabamos música, de esa que nos hizo mucho recordar... 
"Anoche soñé contigo" ... anoche y todas las noches desde que nos perdimos, de alguna forma creo que es la única vez en el día en que volvemos a ser los mismos de antes...
En mi corazón una noche como hoy hay mucha ansiedad.. creo que no te imaginas como me gustaria estar ahí abrazandote y diciendote "Feliz cumpleaños", me gustaría saber que nunca jamás nos separaremos..
Yo sé que no tenemos mucha historia, tenemos algo que comenzó  en agosto del 2009, en esa salida movistar, que sin duda cambió todo el  curse de la situación...
Desde ahí las cosas fueron perfectas.. excepto porque a mi vuelta por ir "en otra" escuchando música y pensando en ti una micro casi me atropella en Nataniel con Bulnes, raro.. si así hubiese sido nada de lo que pasó, hubiese sido..
Pero mejor, porque recuerdo cada día junto a ti con tanto amor.. como te digo, sé que no tenemos mucha historia, sé que a pesar de todo lo que vivimos está aún fresco y presente, sé que el momento está aun en manos del no se.. del quizás...
pero me gustaría hacerle homenaje a lo  que dice está canción que mil veces escuchamos y ayer no me atreví a recordar..


"Soñé que no hacia falta hacer ningun esfuerzo, para que te entregaras, en ti yo estaba inmerso"...

y aquí está...

Promesa

A las doce en punto, golpeo la puerta, volvieron las mariposas en el estómago de Nicole, esas mismas que nacieron hace varios años, esta vez era distinto, no se habían visto, no estaban juntos..

Tomás, seco, frio, como siempre la saludó, era un tramite fácil, pero habían tantas cosas que decir, Nicolé, aún lo amaba, Tomás no  quería escuchar, finalmente todo en lo mismo, Nicole derramando lagrimas, Tomás diciendo cosas que eran tristes y crueles, Nicolé corrió tras el, le rogo que por favor creyera en sus palabras, Tomás nunca creyó.

Nicole esa tarde sintió que todo ese amor que aún seguía sintiendo por Tomás, el no lo merecía. Cuidate, fue lo último que dijo, esa tarde decidió olvidar, aunque su alma se partiera en mil pedazos, prometió nunca más volverlo a amar.

Cumplí 21 años, tu mejor  que nadie sabe  cuando me  importa este día, lo habíamos planeado juntos incluso, pero de  un día a otro algo pasó que no estuviste, ni  estarás nunca más..

Como a alguien se le acaba el amor tan pronto.. y a mi no..

Como creí en las palabras de amor para siempre.. siempre es mentira.. en el amor siempre se sufre y a mi me tocó otra vez, porque no llega ese día.. que tanto quiero..

Porque ahora no será igual que antes, porque todo lo que amaba ya no está, está en otro lugar muy lejos de mí.. donde no puedo verlo, ni encontrarlo.. 

Tengo pena y mucha, no quería llorar, pero todo el día te recordé aunque no quisiera..

y me muero por hablarte, como me gustaría que  volvieras...

Fuera de este mundo

Eran tipo una de la tarde, plena primavera mojada de septiembre.. estabamos los dos, sentados en algo que quisimos simular  como sillas... 
Yo ahi, ya te amaba.
El viento corria, y me volaba el pelo, tu  estabas a mi lado, estabas  siempre, y yo no me daba cuenta, sin querer, me gustaba todo de ti.. 
Recuerdo que por varios minutos no hablamos, sólo veíamos pasar los autos, Yo ahí, ya  te amaba.
Como me gustaría llegar a ese lugar, quizás soñando, quizás volando..
porque si, volamos, fuera de este mundo... 
Como me gustaría tenerte en mis brazos y en mis labios, sin miedo a perderte, sin miedo a tenerte lejos..

AQUI  HAY UN MILLON DE  COSAS, QUE NO SE PUEDEN BORRAR....

Está luz...

Hace una  semana, nuestra luz se apagó...

Paradojico.. hoy se cumpliria un año y cinco meses, desde nuestro primer beso, desde nuestra declaración.. desde nuestro comienzo..

Yo aún lo recuerdo ...

Vida mia, no deja de sonar en mi cabeza, quiero tener la esperanza que algún día me diras.. "me equivoqué", "tenías razón".. tu corazón esta junto al mio, y no al lado de otro..

como sigue... todavía..

quizás   cuanto pase para eso... quizás cuanto espere que  me  digas me equivoqué...

quizás nunca llegará  ese día.. quizás sea mañana.. quizás no lo sé...por mi que fuese hoy...

Puede ser que a una  semana, tu corazón ya me olvidó.. y tu no te das cuenta... que yo  te amo, hasta decir basta..  


VIDA MIA...


Esto suena a cada segundo...

Hace cinco meses, mas un año, mas 3 días, escribí una carta.. creo que la mejor de todas.. fluyeron los sentimientos más sinceros.. y desate toda mi FUERZA NATURAL... El terminal de buses, aún lo recuerda.. al igual que yo..

Tengo..

Un teléfono nuevo para tí, de regalo
            "Se arrienda" para que la volvieramos a  ver  juntos
                           Muchas cosas que contarte, ha pasado harto, en tan poco
                                        Un par de canciones que son tuyas.. y solo tuyas
                                               Un perfume nuevo.. y me gustaría que  me dieras tu opinión




EL SOL A VECES SE EQUIVOCA....

Mariposas

No sabes como se siente aquí,  desde este lado de la ventana, está gris, y llueve sin agua...
siento tu  abrazo en mis espalda y me tranquiliza, mientras quedan  ahi esos mensajes y esas llamadas sin responder en tu celular.
Siempre creí que sería difícil, pero jamás pensé que tanto, quiero y me encantaría  tener esa fuerza que tienes tu de dejar todo y no llorar, y olvidar tan fácil, y no sentir que te mueres por dentro, que quizás todo lo hermoso que había ya  no tiene sentido.
Preferia discutir, pero tenerte a mi lado, preferia amarte así, quererte así, que tenerte lejos, preferia quizás ser tonta,  que no verte, preferia estar asi, pero sintiendo tu amor, que no poder compartir contigo mis alegrías y mis penas.. Yo te amo, te amo tanto que no puedo más con esto.. te confieso que siento que no  sé como se respira ahora, sin ti, te amo tanto que miro hacia atrás y me pregunto porque no nos quedamos ahi..
te amo tanto que no logro entender porque tu no a mi, asi..
te amo tanto y sé que te amaré así ahora y en mil meses más, que quizás este verano será como un invierno..
te amo tanto que ya te extraño como si no estuvieses desde hace mucho ya...
te amo tanto que me desespero... te amo tanto que a mi pendeja edad no sé como seguir..
te amo tanto que me duele no tener la culpa.. pero porque siempre quiero arreglarlo todo.. te amo tanto que te necesito sin medidas... te amo tanto que nisiquiera lo puedes creer...

Ni una sola palabra...

Y me apunto a otra derrota..
mientras mi boca dice..


NUNCA MAS...