Así fue

Vestida de dolor; así fue como la conocí. 

Era distinta, su personalidad era diferente a las demás, no dudó muchos días en decirme el sufrimiento que llevaba en su espalda y lo difícil que era liberarse.

Yo la miraba, siempre la miraba y de a poco quería entender su dolor y como poder ayudarla, pero no podía ir mas allá, porque si lo hacia ella sabría lo frágil que soy, y lo dulce que puedo ser.

Me daba miedo, me daba miedo descubrir que más pasaba, me daba miedo acercarme más y por un minuto pensé en alejarme, salir de su lado, porque saldríamos muy dañados, pero no lo hice a tiempo, sin darme cuenta de a poco comencé a acercarme más, yo ya me había entregado y nos pensábamos el uno al otro, pero siempre en lugares diferentes.

Finalmente, ella se fue.. y sin decir mucho, pensó que era lo mejor.

Y yo sigo sintiendo ese miedo terrible cuando recuerdo tenerla cerca, quizás alguna vez sintió como mi cuerpo tiritaba cuando secretamente la abrazaba.

Cuando comencé a amar

Una tarde estuve mirando por la ventana durante varios minutos esperando que tu auto apareciera como lo estaba haciendo hace ya varias semanas.
Aquella tarde fue diferente, porque había decidido darme un par de permisos, liberar algunos sentimientos que había bloqueado, porque el miedo invadía mi ser completo, porque pensaba en que amar y sufrir no podían ir otra vez de la mano.
Aquella tarde, miraba y esperaba impaciente a que llegarás, porque quería decirte mirándote a los ojos que la vida me había dado una nueva y extraña oportunidad, algo impensado, algo casual, una oportunidad que pensé en desechar, pero que el calor de tu mirada hicieron que lo pensara y lo soñara.
De pronto llegaste, tu llegaste, apareciste en mis ojos y te instalaste en un lugar preciado de mi corazón, llegaste y ahí te quedaste, fue esa tarde cuando te esperaba con ansias que me di cuenta que estaba enamorada, que había comenzado a amarte sin pisar aquel freno que impedía que este loco amor siguiera su curse normal, había comenzado a amar sin mirar el pasado, aceptándolo y pensando sólo en el presente y un futuro lleno de flores y de miel.
Cuando comencé a amar de nuevo sentí que los suspiros eran eternos, completamente eternos, que mi respiración inhalaba tu aroma y lo atesoraba para no sacarlo más.
Cuando comencé a amar de nuevo susurre tu nombre sin parar y me di cuenta que la vida a tu lado es más feliz..

Conóceme

Antes de nacer mis padres creían que mi sexo sería masculino, por lo que tenían pensado ponerme: Cristóbal, por mi papá; es su segundo nombre...

Pero el 9 de marzo de 1990, llegó al mundo una niña...y ahí fue cuando Alejandra fue la opción, en ese momento un tío materno imploro que fuese Belén... "de segundo nombre" dijeron mis papas.

Pero nunca fue muy respetado eso, y desde niña escuchaba como mi abuela, míos tíos y primos me llamaban: Belén. (Wilton, es apellido Inglés).

Tengo veinticinco años, soy piscis y me encanta el mes de marzo.

Tengo una hija de seis años, Catalina, que es la luz de mis ojos, quien me ha enseñado a vivir.

Me gusta el inglés, se hablar un poco, pero a un modo no muy profesional.

Tengo un carácter fuerte, pero soy muy sensible y de un corazón muy puro, pero es verdad, soy enojona, y me molesta la injusticia sobre todo, la falta a la verdad, el poco compromiso.

No me enoja la impuntualidad.

Y si me enojo... se me pasa rápido...

Me encanta la música, canto desde que era una niña, y aún lo hago.

Mis grupos favoritos son Soda stereo y The beatles, mis cantantes favoritos son Gustavo Cerati y George Michael.

Me encanta leer, mi escritor favorito es Pedro Lemebel.

Me carga la mala ortografía, y los textos cortos, las redundancias...

Me encanta el cine, el teatro, los conciertos y también me gusta ir al estadio (soy Colocolina)

Me gusta el vino y el vodka.

Me gusta la comida Japonesa, Italiana y Árabe.

En un tiempo me dio miedo la muerte, ahora la respeto..

Estoy a tan solo siete ramos de ser Psicopedagóga...

"Conónoceme...."

Mejor salir corriendo

La noche llegaba y con ella miles de recuerdos de tiempos anteriores, en sus ojos se reflejaba la frustración, la tristeza, pero a la vez, su esperanza de comenzar tiempos nuevos.

Tan solo fueron unas copas de vino, una compañía que se creía eterna y una conversación que duraría toda la vida, cuando ya comenzaba a amanecer y la magia desaparecería.

En las sábanas quedaban los recuerdos, las "tantas veces" y las "nunca más", quedaba atrás una noche especial, sin mucho contenido, pero con mucho por sentir, por esperar.

Esa noche se dio cuenta que todo ese cariño no era en vano, se dio cuenta después de tanto conversar que estaba profundamente enamorada, enamorada, estúpidamente enamorada.

Cuando comenzó a salir el poco sol, miro hacía el techo y no podía soportar aquel descubrimiento, ¿qué pasaría ahora?. ¿Estaré esclavizada a su compañía?. ¿Obsesionada con su presencia?

Mejor salir corriendo.

Cuando quiso hacerlo, él se dio cuenta y mientras ella se iba el la miraba con los ojos vidriosos, sin entender, ¿qué había hecho mal también?

-Por favor no te vayas... no quiero

Ella lo miro, sonrió y se fue, dejando atrás toda esa locura, escondida bajos las sombras, camina hacia un destino incierto, hacia un destino extraño, quizás hacia ningún destino.

Y en medio de mi silencio, mi corazón acaba de estallar.

Delator

He sentido muy cerca los latidos de tú corazón
cuando me acerco a ti, cuando te miro, cuando te pido un beso (y un poco más).

He sentido muy de cerca como se aceleran tus latidos, cuando me miras y me pides a gritos que me quede, diciendo con tus labios, que me vaya y no vuelva nunca más.

Tu sabes que entiendo bien, entiendo todo (y más que todo) 

Hay algo oculto en cada sensación.

Me he recostado sobre tú pecho, y cada vez que me acerco, tu corazón intenta no delatar la placentera sensación al tenerme cerca, por más que intenta escapar, por más que ambos corazones traten de arrancarse, tú corazón delata todo lo que tus labios callan, por miedo callan.

Te he mirado a los ojos, cuando crees que no estoy escuchando, cuando tú crees que no te estoy creyendo. Te puedo asegurar que no necesito que me digas que me amas; eso ya lo se.

Oh, mi corazón se vuelve delator...

Gustavo

Tan solo era una niña, cuando mis oídos comenzaron a deleitarse con canciones de Soda Stereo, no pensaba en ese momento lo que Gustavo Cerati y la banda, significaría en mi vida.
Sin duda cada palabra, cada letra, hacia que mi ser se inundara de recuerdos, y en cada momento hice las canciones de Gustavo la banda sonora de mi vida (y las nuestras).
Conocí a grandes amigos gracias a su música, y recuerdo como si fuese hoy mismo, cuando tenía diecisiete años y la radio anuncia que Soda Stereo se reúne y comenzará su gira "Me verás volver", recuerdo muy bien, el momento exacto en que compré mi entrada y aún más, aquella tarde del 31 de octubre del 2007, en que con mis amigos, estuvimos todo el día esperando la anhelada noche de música y placer.
Gustavo nunca me abandonó, al contrario, en cada episodio, el debía estar presente. En más de una oportunidad "Un nuevo acorde te ha hecho mirarme a los ojos" o también "Un poco de miel no ha bastado" y así fue como durante mi hasta ahora pequeño caminar, él y sus acordes cambiaron mi vida.
No puedo además obvia, que él, con su Fuerza Natural, hizo que una tarde de septiembre, hace ya cinco años me inspirara a escribir una hermosa carta, para un gran amor, y entre líneas, estaba la letra de aquella mágica canción que encaminó una extensa relación, llena de altos y bajos.
Esa misma que en noviembre del mismo año me llevo a verte en vivo por última vez, también aludiendo a la fuerza natural, porque si no te hubieses enfermado de la garganta, no hubiese podido ir. (el concierto era un día antes, y tu dolor obligo a posponerlo, un día más) y ahí estábamos, como día lunes deleitándonos con tu música.
Gustavo, hoy cerraste tus ojos para no abrirlos nunca más, hoy echaste atrás el mensaje que un par de años atrás tu mismo habías escrito: "Ya tantas veces morí, nunca me pude ir..." está vez si te fuiste, para cantar y tocar tu guitarra en otro lugar,
Una gran parte de mi te llora hoy, y es increíble como logro mirar hacia atrás y darme cuenta que siempre fuiste mucho más que un cantante, más que mi cantante favorito, has sido parte de mi vida y logré identificarme con tus letras y tú música.
Has sido parte de mis días, de mi amor, de mi pasión y hoy por un momento tu luz se apaga para encenderse nuevamente con tu voz en mis oídos.

Gracias totales, mi querido.

Quinientos tres

Me subía fuera del metro parque bustamante, era agosto (finales) en mis oídos, siempre el mismo tema y el mismo grupo (Spandau Ballet - Gold)
No recuerdo bien cuanto había pasado de aquella noche llena de errores, pero yo aún pensaba en aquello, y la verdad que mi corazón sufría al no tener ninguna respuesta.
Han pasado cinco años, y a mi mente viene la misma canción, el mismo grupo, y bajo una enorme coincidencia vuelvo a pensar en una noche llena de errores.
Está vez es diferente, pero al igual que en ese momento no se que pensar, y mi cabeza se llena de respuestas entregadas por mi misma, que no llegan a nada, nunca han llegado a nada.

Quizás algún día haga el mismo recorrido, quizás algún día olvide por completo aquellas tantas noches erróneas, y días llenos de pensamientos errados, sin duda, muy errados.

Por el Forestal

Y allí estábamos, un domingo, como cualquier otro caminando por el Forestal.
No estábamos de la mano, tampoco nos mirábamos fijamente, pero él sabía que yo iba a su lado.
Hace tiempo que quería caminar así con él, sin mirarlo, solo caminando, y es que quizás hace tiempo quería caminar con el hombre con el que había soñado durante muchas noches. Un hombre nuevo.

Hace mucho tiempo logré conocer al que fue el hombre de mis sueños, lo vi, tan cercano, incluso; nos casamos conociéndonos tan poco, pues bien, desde ahí, siempre supe que lo necesitaba y quería para mi.
Fue también hace tiempo, cuando me dijo adiós, y yo no me di cuenta hasta hace muy poco, él se había ido y yo me perdí para que él decidiera volver.

Lo había visto casi volver un par de veces, pero finalmente él siempre decidía tomar otro camino, muy diferente al mio, por varias tardes me senté a pensar que quizás, no eramos el uno para el otro, y que las piedras en el camino habían ganado la batalla del amor, por mucho tiempo soñé que volvería, pero al despertar me encontraba con lo mucho que no quería en mi vida, y esperé, esperé y seguí esperando, hasta que caí en un sueño profundo del que me ha costado voluntariamente despertar.

Y así fue como el tiempo ha pasado por nuestra vida, durante mucho, caminamos juntos de la mano, nos soltamos y esta vez íbamos caminando, nuevamente, sin tomarnos la mano, pero de a poco y cautelosamente:  reencontrándonos.

De cinco en cinco

La verdad, no recuerdo muy bien, cuando se me olvido quien era ella para mi.
Cuando olvidé lo mucho que le gustaba la lluvia, pero lo mucho que a la vez la detestaba (detestaba la ropa mojada, pegada en su piel)
Cuando olvide, las canciones que oíamos, que bailábamos, que soñábamos.
No recuerdo bien, porque se me olvido el aroma de su piel, de su ropa, de sus labios, el rojo de sus labios.
Olvide cual era su canción favorita, y lo peor es que cuando la recordé, fue porque no dejaba de sonar en mi mente. Olvide los cinco de cada mes, sus ojos brillantes aquel día, el primer beso sobre el pasto, lo olvide todo. Lo peor; es que cuando lo recordé ella ya no estaba.

Té para tres

Cuando te vuelva a ver, mis ojos te darán el adiós más mentiroso que haya dado en mi vida.
Cuando te vuelva a ver, te daré el beso en la mejilla más cínico que podría darte.
Cuando te vuelva a ver, oleré tu perfume de manera descontrolada, sin hacer nada.
Cuando te vuelva a ver, jugaremos a ser extraños, tan extraños que te diré mi nombre una y otra vez.
Cuando te vuelva a ver, seré lo mejor de tú día.
Y cuando te vuelva a ver, querré decir muchas palabras, pero no diré nada... Porque "A la luz de la mañana, siento que no puedo decir nada, me he congelado..."

FIN

En ese momento sentí como mi cuerpo se derretía poco a poco, hasta caer al suelo, mi mente no dejaba de pensar que todo había sido un error, un tonto, estúpido y aburrido error.

Amar y dejar partir

Sin querer salí a mirar, abrí la puerta y el pasillo estaba vacío, sería la última vez.

Si está oscuro

Y él estaba allí, con su ropa negra, su vaso en la mano y su mirada perdida. Y yo, ahí esperando que me mirara y mi cuerpo comenzara a tiritar sin parar.
La música me acompañaba en lo más profundo, quería acercarme, pero no lo hacía, ya eran demasiadas las decepciones, una más y caía directo al abismo, caminaba por aquel salón con la mirada hacia aquel piso rojo, brillante que en ocasiones se volvía pegajoso; y él seguía ahí, haciendo como si yo no existiera (¿Recordará el primer beso?), claro que no, y yo, no lo puedo olvidar.
Que difícil pasar por su lado, sin sentir su aroma, su piel, rozar su mano, sin querer, finalmente después de muchos intentos me miro, quizás fui feliz, quizás no, porque, ya sabía que venía, un par de tragos, unas canciones entretenidas y directo a las sábanas. ¡Qué fácil puede ser todo!
Definitivamente mi piel no tiene memoria, porque cada vez que ese ser me toca es como si nunca antes lo hubiese hecho, definitivamente mis labios no saben besar y cuando el lo hace es como si me enseñara, mis oídos se vuelven cada vez más sordos, no saben que escucharan cada vez, junto a él todo es una sorpresa, y me gusta.
Vivir momentos llenos de todo y de nada, porque a la mañana siguiente yo ya no seré nadie, porque el perfume se habrá ido, el labial, estará esparcido por algún rincón de su cuerpo, porque el peinado habrá desaparecido, pues bien, no seré nada de como llegué, de como me fui acercando de a poco, hasta lograr lo que andaba buscando, porque cuando el sol salga por la cordillera, no habrá más, hasta el próximo evento en que nos juntemos y comencemos a gozar, como si solo fuésemos los dos, como si nada ni nadie existiera, cuando las luces artificiales se apaguen y el día brille por si mismo, entonces, justo ahí recordaremos que no somos los mismos de antes, que la vida ha cambiado y la magia solo existe si esta oscuro.

En remolinos

Esa noche llegue hasta aquel lugar, con una sola idea en mi cabeza: "Que todo cambiara".
Tenía la esperanza al menos, pero en el transcurso de los minutos, de las horas, nada fue así, y en vez de que todo cambiara, todo quedo igual, o peor, sin embargo, lo que yo más deseaba era que esa noche nunca se acabara.
A pesar de todo, sentirme otra vez entre sus brazos me daba paz y alegría, aunque esa paz y esa alegría durara solo ese momento, esta vez ya no sería eterno, está vez me iba con las manos vacías y el corazón roto.
Solo recuerdo estar haciendo el mayor esfuerzo por no cerrar mis ojos, sabía que si dormía, la noche se acabaría más rápido y llegaría más pronto el momento en que debía tomar mis cosas e irme, quizás para siempre, yo me conformaba a pesar del sueño, con solo mirar, solo con sentir el olor que inundaba esa habitación, ese olor a ti que aun siento en mi nariz y en mi mente.
Me conformaba dejando mi presencia en tus sabanas, ese olor que se impregna cada vez que estoy, o que estaba, esta vez mi conformidad era tan ínfima que ni siquiera me importaba si al otro día aparecían en una lavadora borrando todo rastro de mi piel.

Finalmente, me dormí en el calor de tus brazos, desperté varias veces, no soñé nada especial, pero cuando desperté definitivamente me di cuenta que todo había sido la nada, que ya no eramos nada y que como cada mañana debía tomar mis cosas y partir, esta vez a algo incierto, porque quizás, cuándo volverías a estar? cuándo volvería a estar yo?

Quizás nunca, quizás siempre.. esa noche finalmente me dormí pensando en eso....

"Florecer mirándote a los ojos; perfección..."

Es mejor

Aveces es mejor:
Que la batería del teléfono se acabe.
Escuchar música "especial" y botar un par de lagrimas.
Mandar todo a la mierda.
Dejar de verte.
Dejar de vernos.
Dejar de pensar.
Dejar de respirar...

Se irradia amor

Desde mi balcón observaba anoche, cuando te fuiste... sin que lo supieras te vi caminar por la calle, alejarte de mi, mi corazón se apretaba al mirarte desde lejos (y cada vez más lejos), pero la esperanza de volver a verte es lo que me mantiene aquí... Irradiando amor.
Hace ya varios años te entregué mi corazón un poco parchado, lleno de miedos e ilusiones, no me arrepiento, porque a pesar de todo Irradio amor.
Te sigo regalando día a día el amor más puro, más sano, lleno solo de cosas lindas, solo de amor para ti.
Cuando llegue el día y nuestros sueños se cumplan seré la mujer más feliz del mundo, porque sé que junto a ti está la felicidad eterna que tanto anhelo y sé que tu también anhelas, estamos juntos en esto y como siempre estaré contigo, para amarte y apoyarte, para despertar todos los días a tu lado, dormirme todas las noches junto a ti, reír, llorar, abrazar, besar, amar, reconciliar.
Algún día llegará la noche en que miremos juntos por el balcón, está vez mirando a la gente caminar, porque tú estarás junto a mi, para siempre: irradiando amor....

RadianteLuz *

Desperté esa mañana pensando en que estar a su lado era el mejor despertar que había tenido. Miré por la ventana y se veía el mar, un poco de niebla, los arboles, y él aun dormía, plácidamente, no quise despertarlo, me quede mirándolo, sin parar, había soñado durante mucho tiempo tenerlo conmigo, no podía ser cualquiera, debía ser él, había soñado amarlo, abrazarlo, decirle te amo, sin ninguna culpa.
Cuando él despertó yo miraba el mar con una taza de café, oía el viento, miraba la luz que se aproximaba del mar.
Cuando se levantó me di cuenta que su luz iluminaba mis días, mis noches, que con su presencia había vuelto a vivir, mi corazón se había sanado, y estaba amando plenamente, el miedo se había ido y en sus ojos pude descubrir el amor verdadero, el amor sin culpas, el amor libre.

Libertad

Creo que a pesar de todo, he tomado una de las mejores decisiones y no solo por sentirme libre, si no porque es hora de disfrutar las cosas que la vida me ha dado, las personas, vivir y disfrutar sin culpas, sin más problemas, pensando en un futuro, lindo, limpio, mejor y con ustedes...

Es hora de mirar hacia el futuro sin las lagrimas del pasado, mirar al futuro con libertad, volver a sentir el sabor de las cosas ricas de la vida, de un beso, un abrazo, los miles de te amo que recibo día a día y que había olvidado sentir.

Volver a oler la fragancia de tu cuerpo, de las flores, del calor, del frío, volver a oler el café, como parte de cada mañana.
Mirar por la ventana, ver el mar, mirarte a ti, mirarla a ella, estamos juntos, los tres y quizás ya nada más importa.

Siento libertad de vivir, libertad de amar, libertad de sentir, libertad de volver a empezar, libertad de perdonar, de ser perdonada, de elegir, libertad como el viento que pasa día a día, noche a noche por mi cuerpo y que olvidé sentir. 

Libertad de andar descalza, escuchando música, leyendo, durmiendo, amando, pensando, libertad de estar en paz.

Sobre todo de estar en paz.

La cena

Eran un poco más de las doce cuando miraba de reojo el mantel verde oscuro que él había puesto para nuestra "cena". Frente a mi, estaban las copas grandes que nunca había visto y junto a ellas el vino dulce que tanto quería probar (esta sería una noche especial). Al probar el vino me dí cuenta que todo era un error, quizás no tenía que estar yo ahí, quizás era todo una equivocación.
En mis dedos se reflejaba el color rojo pasión de aquel vino, estuve varios minutos pegada ahí, mirando como mis uñas se veían de colores, por mi cabeza pasaban tantas imágenes, tantas palabras perdidas.
Él estaba ahí, frente a mi, sin decir ni una sola palabra, su plato estaba intacto y su copa vacía y yo al revés, mi plato vacío y mi copa llena. De a poco fui tomando el dulce vino, de a poco me fui embriagando del placer de querer olvidar todo, del placer de solo mirar la copa y nada más, no pensar en nada mas.
La cena, era nuestra noche y él dice que yo lo arruiné todo, yo digo que... no lo se.